【神祕花园】〈爱唷伤脑筋〉失恋忧郁要陪伴不要批判-7mi8宅男女神

图／棉花糖

文／密丝飘

我有个朋友的妹妹，最近因为离婚而得了严重的忧郁症。

通常因为感情而得忧郁症时，身边的人劝说的台词会是「下一个会更好」、「分了就分了难过也没用」，而当分手的对象是个烂咖时，台词则是「他离开妳是妳的幸运」、「那种烂人有甚么好捨不得的」这一种。道理都是对的，但当事人往往听不进去，于是劝的人劝到后来，开始用骂的、用激的，想要让失恋者清醒，但往往却把失恋者逼得更痛苦，比如我朋友的妹妹，就因此而做出傻事伤害了自己，不幸中的大幸是最后抢救了回来。然而，这下大家都不知道怎么办了？说重话会刺激她，但是家人又不能不予理会，更何况面对失恋的人，即使你已经下定决心要耐着性子好好安慰，但听着他们说那些鬼打墙的话，脾气再好的人最后也忍不住会发飙。

关键在于同理心认同这段感情而非否定

我发觉大部分的人在安慰失恋者时，总是碰不到关键点的原因之一是：你没有同理失恋者的痛苦。

很多人一定觉得自己有同理啊，毕竟谁没有经历过失恋？谁不知道那有多痛苦？可是说实话，失恋者最需要的，其实是有人认同这一段感情的价值。你想想，失恋者的另一半对这段感情弃之如敝屣地走了，而劝慰失恋者的人，又不断地说着「有甚么好捨不得」、「下一段感情会更好」的话，虽然你的本意是希望他能放下，但却造成了一个结果，那就是让失恋者的心里觉得更孤单，因为每个人都在跟他唱反调，没有人跟他站在同一边。

批判责骂式安慰是在对方伤口上洒盐

有些人喜欢用「一针见血」的模式去劝慰失恋者，我一直觉得很不可思议，为甚么有人会认为打击已经受伤的人可以使他加速痊癒？当然市面上有很多号称一针见血的两性书，我也写过那样的书，但别忘了，书是阅读者「主动」想看的，换言之，是失恋的人在觉得自己的状态ok时才选择翻开，更何况，作者与读者互不相识，影响力绝没有身边的亲友那么大，我们老喜欢骂失恋者「笨」、「傻」，想着要把他骂醒，却忘了最希望自己能够坚强聪明的，就是失恋者自己啊！他已经为了自己做不到这些而痛苦了，你还拚命地去骂他，这岂不是在对方的伤口上洒盐？

发现小郁乱入快就医受伤的心需温柔陪伴

失恋者需要的是陪伴而不是批判，陪伴他做甚么呢？打个比方来说，失恋其实就像是你很用心地烤一道甜点、但最后还是烧焦了一样，除了挫折和怀疑自己，我们最想做的，就是找出哪个步骤出了错，而为了得到答案，不停地反覆回想其实是理所当然的，回想的时候固然会捨不得、会放不下，但这就是放下必经的过程。

而最重要的是，万一失恋者难受到开始有忧郁倾向时，千万不要说他没用、不要说他软弱，而是该鼓励他去看医生，因为失恋引发的连锁反应，往往才是压垮失恋者的最后一根稻草。你想想，若是失恋者因为难过而失眠，最后因为睡眠不足而搞砸工作，他会有多崩溃？可是很奇怪的是，我常常听到失恋者说自己想看医生拿点帮助睡眠的药，身边的人就拚命阻止，要他靠自己，可有许多的慢性病患者，医生希望他能好好休息时，还不是都会开出安眠的药物吗？

我想，也许我们都该知道，有情绪的人不是软弱，而只是暂时受伤了，如果你不能温柔地对待他，也请不要阻止他温柔地对待自己，因为受伤的心，是没有那么容易痊癒的。